Ako tražite neke smiješne irske viceve, ovi ispod trebali bi vam se nasmijati!

Postoji šala koja će zagolicati svaki smisao za humor (na kraju smo ubacili uvredljive irske viceve za one koji bi ih radije izbjegli!).

Neke od njih su izvučeni iz pamćenja (vjerovatno oni loši), dok su drugi izvučeni iz Whatsapp grupa.

Također smo postavili pitanje za naših 250.000 pratilaca na Instagramu (@instaireland) pitajući ih šta misle da su najbolji irski vicevi , pa smo i odatle dobili prijedloge.

Najbolji irski vicevi koje sam čuo u neko vrijeme

Dakle, ono što neko smatra smiješnim irskim šalama je subjektivno – tj. ono što ja mislim da je gas , možda mislite da je sranje .

Pokušali smo ubaciti mješavinu viceva kako bi za svakoga bilo ponešto.

Imate li kratkih irskih šala za odrasle koje želite podijeliti? Stavite ga u odjeljak za komentare na kraju ovog članka!

1. Sljedeći stan se podiže

„Garda se vozi niz O'Connell Street u Dublinu kada vidi dva momka kako pišaju na prozor radnje. Parkira auto i trči do njih.

Pita prvog momka za ime i adresu. Čovjek odgovara: 'Ja sam Paddy O'Toole bez stalnog prebivališta.'

Garda se okreće drugom momku i postavlja isto pitanje.

Onpodijeliti?

Iako ćete gore pronaći gomilu smiješnih irskih viceva, postoji gomila viceva koje su čitatelji dodali u odjeljku za komentare.

Ako imate dugu ili kratku irsku šalu koju biste željeli podijeliti, slobodno je ubacite ispod.

Često postavljana pitanja o najboljim irskim šalama

Imali smo puno pitanja tokom godina koja su se pitala o svemu, od "Koje šale bi se mogle koristiti tokom vjenčanja?" do "Koje su dobre za djecu?" primili smo. Ako imate pitanje koje nismo riješili, postavite ga u odeljku za komentare ispod.

Šta je dobra kratka irska šala?

Dva momka bila su na suprotnim stranama rijeke Lee u Cork. 'Kako da dođem na drugu stranu rijeke?', vikao je jedan momak drugom. 'Sigurno si na drugoj strani', odgovorio je drugi.

Šta je smiješna čista irska šala?

Šta irski duhovi piju na Noć vještica? BOOOOOO.

2. Delirrrrrah

„Antova gospođa je bila u bolnici Rotonda, spremna da im rodi prvo dijete.

Kad su stigli, medicinska sestra je upitala: 'Koliko je proširena, gospodine?'.

Anto je odgovorio: 'Oduševljen? Ona je preko jebenog mjeseca!'”

3. Ovce (potencijalno uvredljiva irska šala...)

Odricanje od odgovornosti : Napustio sam većinu uvredljivije irske šale do kraja, ali jedan od momaka mi je poslao ovo u sms-u i mislio sam da je gas (irski sleng za smiješno)!

“Kako se zove momak iz Dundalka sa 400 devojaka? Farmer!”

4. Naručivanje pinte

“'Oprosti, ljubavi, mogu li dobiti pintu Guinnessa i paketić čipsa gdje si spreman eto'.

'Oh. Mora da si Irkinja', odgovorila je. Čovjek se očito uvrijedio i odgovorio: 'Obraz, samo zato što sam naručio pintu Guinnessa pretpostavljaš da sam Irac.

Kad bih naručila zdjelu tjestenine, da li biste me učinili talijanskim?!’

„Ne“, odgovorila je. 'Ali ovo je kiosk...'”

5. Osjećaj sebe

“Sheamus svraća u lokalni pab na povratku kući nakon posjete doktoru. 'Šta je priča?' pita Paddy kada vidi izraz na Sheamusovom licu.

'Nisam se osjećaou poslednje vreme', odgovorio je Šejmus. „To je dobro“, kaže Pedi. 'Sigurno bi bio uhapšen za manje!'”

6. Muhe u pinti

Ovo je jedan od mnogih irskih stereotipnih viceva koji lete okolo, ali za razliku od mnogih, nije baš uvredljiv.

“Englez, Škot i Irac zalutaju u stari pub u Kildareu. Svaki od njih traži od barmena po pintu Guinnessa. Nakon što se pinte stave na šank, tri plave boce padaju u svježe sipanu pintu svakog čovjeka.

Englez s gađenjem odgurne svoju pintu i naručuje još jednu. Škot posegne i iščupa muhu.

Irac posegne, izvadi muhu, drži je blizu lica i viče: “Ispljuni je ti mali gade. ””

7. Više ovaca…

Da, ovo je još jedna potencijalno uvredljiva i prljava irska šala u vezi ovaca.

Pomaknite se prema dolje ako ste lako uvrijediti.

“Irski farmer šetao je granicom između svog i susjedovog polja kada je ugledao svog susjeda kako nosi 2 ovce u naručju.

'Tony', pozvao je. ‘Hoćeš li ošišati te ovce’. ‘Nisam’, komšinica je odgovorila, ‘Obojica su za mene’.”

8. Pravni savjet

“Engleski advokat sjedio je sa svojim irskim klijentom. 'Marty' je uzdahnuo, 'Zašto kad god Ircu postaviš pitanje, on odgovoris još jednim pitanjem?’

‘Sranje. Ko ti je to rekao?’, upitao je Marty.”

9. Smrt od Guinnessa

Ovo je jedan od najboljih irskih viceva na koje sam naišao u posljednje vrijeme.

Radio je neko vrijeme obilazi WhatsAp, ali nadamo se da će vas nasmijati.

“Bilo je hladno u petak uveče kada je zazvonilo na vratima kuće gospođe Molloy. Kada je otvorila vrata, Pat Glynn, menadžer njenog muža u pivari, stajao je na pragu.

’Pat. Zdravo. gdje je moj muž? Trebao je biti kući s posla prije 3 sata?’ Čovjek je uzdahnuo. „Žao mi je što sam ja taj koji će vam ovo reći, gospođo Molloy, ali dogodila se nesreća u pivari. Vaš muž je upao u Guinnessovu bačvu i utopio se'.

'O moj Bože' odgovorila je. ‘Molim vas, recite mi da je bilo brzo?!’ ‘Pa… ne. Nije bilo. Izašao je 4 puta da se popiša.”

10. Deset čašica, molim

“Ben je sav uzbuđen ušetao u lokalni bar i naručio sedam čašica irskog viskija i pintu Smwithicksa . Kada se barmen vratio sa pintom, sve su čašice viskija bile popijene.

„Ah, popio si ih vrlo brzo“, rekao je barmen. 'Pa' kaže Ben, 'Da imaš ono što sam ja popio i ti bi ih brzo popio'.

'Sranje' je odgovorio barmenu 'Šta imaš?' tenner' odgovorio je Ben.”

11. Kopanjerupe

Ovo je jedan od dužih irskih viceva u ovom članku, i vjerojatno ga je najbolje pročitati, a ne izgovoriti naglas!

„Dva irska momka radila su za lokalno vijeće okruga. Jedan momak bi kopao rupu, a drugi bi ga pratio i popunjavao rupu.

Radili su uz jednu ulicu pa niz drugu. Zatim su prešli u sledeću ulicu i uradili isto, radeći ceo dan bez prestanka.

Jedan momak kopao je rupe. Drugi momak ih popunjava.

Prolaznik je vidio šta rade i bio je zadivljen trudom, ali nije mogao razumjeti u čemu su.

Dakle, viknuo je momku koji je kopao rupe: 'Ne razumijem – zašto kopaš rupu, samo da je drugi momak popuni?'

Dečko je obrisao obrvu i duboko uzdahnuo: 'Pa, pretpostavljam da to verovatno izgleda malo čudno. Vidite, mi smo obično tim od tri čovjeka. Ali danas je momak koji sadi drveće nazvao bolestan.'”

12. Katolici ili pješaci?

“Jedan Irac je u New Yorku strpljivo čekao da pređe prometnu ulicu. Na prelazu je bio saobraćajni policajac.

Policajac je stao nakon nekoliko minuta i rekao onima koji su čekali da pređu cestu: 'Dobro pješaci', rekao je 'Idemo'.

Irac je stajao i čekao, sve više i više frustriran. Nakon pet minuta onpovikao policajcu: 'Evo! Pješaci su prelazili davno – kad je vrijeme za katolike?!'”

Čiste irske šale

Lako se uvrijediti? Ili tražite irske viceve za djecu? Ovaj odjeljak je samo za vas.

U nastavku ćete pronaći pregršt čistih irskih viceva. Ako se učinite uvrijeđenim zbog bilo čega od ovoga, morate provjeriti svoju nogicu.

Povezano čitanje: Pogledajte naše vodiče za najbolje irske tostove za piće, vjenčanja i ostalo

1. Popločano dvorište

Ovo je jedan od najslađih kratkih irskih viceva koje sam čuo neko vrijeme… definitivno će vam se svidjeti... the-pond!

„Evo jednog za tebe – Šta je irski i sjedi vani cijeli dan i noć?

Patty O’Furniture!”

2. Dvije lijeve noge

“Jeste li čuli za momka iz Maya koji je rođen sa dvije lijeve noge?

Izašao je neki dan i kupio Flip Flips.”

3. Neke loše vijesti

“Čovjek iz Corka bio je kod svog doktora. „Vidi, Davide. Imam neke loše vijesti i neke užasne vijesti za tebe.’

‘Bože. Koje su loše vijesti?!’, upitao je pacijent. 'Pa', odgovorio je doktor, 'Imaš samo 3 dana života'.

'Šališ se', kaže pacijent. 'Kako, zaboga, vijesti mogu biti gore'. 'Pa', kaže doktor, 'posljednja 2 puta pokušavam da te uhvatimdana’.“

4. A whaaa?

“Kako nazvati Irca oboljelog od vodenih kozica?

Gubavac.”

5. Hrabar pas

“Anto i njegova žena ležali su u krevetu u svojoj kući u Dublinu jedne subote ujutro. Bilo je 8 sati i komšijin pas je bio psihički.

'Jebi ovo', vikao je Anto dok je izlazio iz sobe.

Vratio se uz stepenice deset minuta kasnije. 'Šta radiš nakon toga?', odgovorila je njegova žena. 'Stavila sam malog kretena u našu baštu. Hajde da vidimo kako vole da slušaju malu ku*u!'”

6. Neprobojni Irac

Ovaj je toliko loš da je dobar...

“Tako, kako se zove otporan na metke Irac? Rick-O-Shea…”

Loše irske šale

Neke šale mogu biti toliko loše da zapravo su dobri. Naglasak na neke .

Vjerovatno je pregršt sjajnih loših irskih viceva u nastavku, zajedno s nekim usranim.

1. Leprechaun zajmodavci novca

“Kako to da nikada ne možete posuditi nekoliko funti od leprechauna? Zato što su uvijek malo kratki...”

2. Vrijeme za čaj

„Tri momka iz Roscommona su bila plaćena da učestvuju u anketi o pijenju čaja. Jedno od pitanja je bilo 'Kako umiješati šećer u svoj čaj?'

'Umiješam ga svojimleva ruka', odgovorio je prvi momak. 'Umiješam ga svojim desnim', odgovorio je drugi.

'Umiješao ga kašikom', odgovorio je treći."

3. Loš zadah

“Šta Irac dobije nakon što pojede gomilu italijanske hrane? Gaelski dah.”

4. Rijeka

“Dva momka su bila na suprotnim stranama rijeke Lee u Corku. 'Kako da dođem na drugu stranu rijeke?', vikao je jedan momak drugome.

'Naravno da ste na drugoj strani', odgovorio je drugi.”

5. Advokati i advokati

“Zašto u Londonu ima samo nekoliko irskih advokata? Zato što je samo nekoliko njih moglo proći bar.”

6. Učitelj s kosim očima

“Jeste li čuli za nastavnika s kosim očima u nacionalnoj školi u Westportu? Dao je ostavku jer nije mogao da kontroliše svoje učenike.”

7. Veliki pauk

“Kako se zove ogroman irski pauk? Paddy-dugonoge.”

8. Irski duhovi

“Šta irski duhovi piju na Noć vještica? BOOOOOO.”

9. Jurnjava magarce

“Čovjek iz plute otišao je na posao u lokalnu štalu. Kada je sjeo za intervju, farmer ga je upitao 'Jesi li ikada potkovao konje?'

Čovjek iz Corka je razmišljao o tome nekoliko minuta i odgovorio: 'Ne, ali jednom sam rekao amagarca da se jebem.”

Prljavi irski vicevi

OK – ništa od ovoga šale će biti previše prljave, jer je ovo stranica za cijelu porodicu.

Takođe… moja mama posjećuje ovu web stranicu, i ne želim da me se odrekne!

1. Dva Irca na sahrani

“Dva Irca su izlazila sa sahrane. Jedan se okreće drugom i kaže: 'Bila je to prekrasna ceremonija, zar ne?!'

Bilo je', odgovorio je prijatelj. ‘Slušaj – kad umrem, hoćeš li mi preliti pristojnu flašu viskija na grob, za zdravicu?’.

Hoću, kaže prijatelj. 'Ali da li bi vam smetalo da prvo prođem kroz bubrege?'”

2. Sav se napukao

“Dečko iz Clare je otišao kod svog lokalnog doktora s grčevima od zatvora. Doktor mu je rekao da proba bočicu tableta i da se vrati ako problem potraje.

Nedjelju kasnije dječak se vraća. „Hoćemo, da li vam je bolje?“, upitao je doktor. 'Ne', odgovorio je čovjek. 'Jesam li definitivno trebao da ih nabijem u svoje dupe?'”

3. Pomalo uvredljiva irska šala

“Dakle, ovo je još jedna potencijalno uvredljiva irska šala… ako se lako uvrijedite, to jest!

Koja je razlika između irskog vjenčanja i irskog bdjenja? Ima jedan pišač manje (irska uvreda) na bdenju!”

Imajte kratke irske šale za odrasle