Ja jūs meklējat kādu smieklīgu īru joku, zemāk redzamie joki jums sagādās smieklus!

Ir kāds joks, kas uzjautrinās ikvienu humora izjūtu (mēs beigās esam ievietojuši aizskarošus īru jokus tiem, kas labprātāk no tiem izvairītos!).

Daži no tiem ir izvilkti no atmiņas (iespējams, tie ir slikti), bet citi ir pārņemti no Whatsapp grupām.

Mēs arī nosūtījām jautājumu saviem 250 000 Instagram sekotājiem (@instaireland), uzdodot viņiem jautājumu par to, kas, viņuprāt, ir labākais. labākie īru joki , tāpēc mēs esam iesnieguši ieteikumus arī no turienes.

Labākie īru joki, ko esmu dzirdējis pēdējā laikā

Tātad tas, ko kāds uzskata par smieklīgiem īru jokiem, ir subjektīvi - t.i., tas, ko es uzskatu par smieklīgu, ir subjektīvi. gāze , jūs varētu domāt, ka ir crap .

Mēs esam centušies iekļaut dažādus joku veidus, lai ikviens varētu atrast kaut ko sev.

Vai jums ir kādi īsi īru joki pieaugušajiem, ar kuriem vēlaties dalīties? Ierakstiet tos komentāru sadaļā šī raksta beigās!

1. Nākamais dzīvoklis

"Garda brauc pa O'Connell ielu Dublinā, kad ierauga divus puišus, kas čurā pie kāda veikala loga. Viņš novieto mašīnu un skrien pie viņiem.

Viņš jautā pirmajam puisim viņa vārdu un adresi. Vīrietis atbild: "Es esmu Paddy O'Toole, bez pastāvīgas dzīvesvietas.

Gardists pagriežas pie otrā puiša un uzdod to pašu jautājumu.

Viņš atbild: "Es esmu Bens Riordains, un es dzīvoju dzīvoklī virs Padija!""

2. Delirrrrrah

"Anto sieviņa atradās Rotondas slimnīcā, gatavojoties dzemdēt viņu pirmo bērnu.

Kad viņi ieradās, medmāsa jautāja: "Cik viņa ir paplašināta, kungs?".

Anto atbildēja: "Iepriecināta? Viņa ir sajūsmā!""

3. Aita (potenciāli aizskarošs īru joks...)

Atruna : Es atstāju vairākums no vairāk aizskarošiem īru jokiem līdz beigām, bet viens no puišiem man to atsūtīja īsziņā, un es domāju, ka tas bija gas (īru žargonā - smieklīgi)!

"Kā jūs saucat puisi no Dundalkas ar 400 draudzenēm?" "Fermeris!"

4. Pintas pasūtīšana

"Atvainojies, mīļotais, vai es varu iedzert pintīti Ginesa un čipsu paciņu, kur tu esi gatavs?".

"Ak, jūs, droši vien, esat īrs," viņa atbildēja. Vīrietis acīmredzami bija aizvainots un atbildēja: "Tā nekaunība, tikai tāpēc, ka es pasūtīju pinti "Guinness", jūs domājat, ka es esmu īrs.

Ja es pasūtītu bļodu makaronu, vai tas mani padarītu par itālieti?!

"Nē," viņa atbildēja. "Bet tas ir kiosks..."

5. Jūtaties pats

"Šeimuss iegriežas vietējā krogā, atgriežoties mājās no vizītes pie ārsta." "Kas notiek?" jautā Padijs, ieraugot Šeimusa sejas izteiksmi.

Pēdējā laikā es nejūtos labi, - atbildēja Šeimuss. - Tas ir labi, - teica Padijs. - Protams, tevi arestētu arī par mazāku summu!"

6. Mušas pintē

Šis ir viens no daudzajiem īru stereotipu jokiem, bet atšķirībā no daudziem citiem tas nav tieši aizvainojošs.

"Kādā mazā, vecā Kildaras krodziņā iegriežas anglis, skots un īrs. Katrs no viņiem lūdz bārmenim pa pintai "Guinness". Pēc tam, kad pintas ir novietotas uz bāra, katra vīrieša svaigi ielejamajā pintā iemet trīs zilās pudeles.

Anglis ar riebumu atgrūž savu pinti un pasūta vēl vienu. Skots aizsniedzas un izrauj mušu.

Īrs aizsniedzas, izķer mušu, pietuvina to sev pie sejas un kliedz: "Izspļauj to ārā, tu, mazais draziņ."""

7. Vairāk aitu...

Jā, šis ir vēl viens potenciāli aizvainojošs un netīrs īru joks, kurā iesaistītas aitas.

Ritiniet uz leju, ja esat viegli aizvainojams.

"Kāds īru zemnieks staigāja gar robežu starp savu un kaimiņa lauku, kad pamanīja kaimiņu, kurš rokās nesa divas aitas.

"Tonijs," viņš uzsauca, "vai tu gatavojies tās aitas cirpt?" "Es negatavojos," kaimiņš atbildēja, "tās abas ir man.""

8. Juridiskās konsultācijas

"Kāds angļu advokāts sēdēja kopā ar savu īru klientu." "Mārti," viņš atvilka elpu, "kāpēc, kad vien tu uzdod īram kādu jautājumu, viņš atbild ar citu jautājumu?

"Kurš tev to teica?" jautāja Mārtijs."

9. Nāve pēc Ginesa

Šis ir viens no labākajiem īru jokiem, ar ko pēdējā laikā esmu saskāries.

Tas jau kādu laiku ir izskanējis vietnē WhatsAp, taču cerams, ka tas jums liks pasmieties.

"Bija auksts piektdienas vakars, kad pie Molloja kundzes mājām atskanēja durvju zvans. Kad viņa atvēra durvis, uz sliekšņa stāvēja Pats Glinns, viņas vīra vadītājs alus darītavā.

"Pat. Sveiki, kur ir mans vīrs? Viņam jau pirms trim stundām vajadzēja būt mājās no darba?" Vīrs nopūtās. "Atvainojiet, Molloja kundze, bet alus darītavā notika negadījums. Jūsu vīrs iekrita Ginesa katlā un noslīka.

"Ak, mans Dievs," viņa atbildēja: "Lūdzu, saki, ka tas bija ātri?!" "Nu... nē, nebija. Viņš izkāpa ārā četras reizes, lai čurātu.""

10. Desmit šāvieni, lūdzu

"Bens ienāca vietējā bārā viss satraukts un pasūtīja septiņus šotus īru viskija un pinti "Smwithicks". Kad bārmenis atnāca atpakaļ ar pinti, visi šoti viskija bija izdzerti.

"Ak, te, jūs tās izdzērāt ļoti ātri," sacīja bārmenis. "Nu," sacīja Bens, "ja jums būtu tas, kas man, jūs arī tās ātri izdzertu.

"Sūda," atbildēja bārmenis, "Kas jums ir?" "Desmitnieks," atbildēja Bens."

11. Bedrīšu rakšana

Šis ir viens no garākajiem īru jokiem šajā rakstā, un, iespējams, to labāk lasīt, nevis teikt skaļi!

"Divi īru puiši strādāja vietējā apgabala padomē. Viens no viņiem izraka bedri, bet otrs viņam sekoja un aizbēra bedri.

Viņi strādāja pa vienu ielu uz augšu un tad pa otru uz leju, tad pārgāja uz nākamo ielu un darīja to pašu, strādājot visu dienu bez apstājas.

Viens puisis izrok bedres, otrs tās aizpilda.

Kāds garāmgājējs redzēja, ko viņi dara, un bija pārsteigts par smago darbu, taču nespēja saprast, ar ko viņi nodarbojas.

Un viņš uzsauca puisim, kurš rakās bedres: "Es nesaprotu - kāpēc tu izrok bedri, lai otrs puisis to aizbērtu?

Puisis noslaucīja uzacis un dziļi nopūtās: "Nu, es pieļauju, ka tas droši vien izskatās mazliet dīvaini. Redziet, parasti mēs strādājam trijatā. Bet šodien puisis, kas stāda kokus, piezvanīja un palika slims."

12. Katoļi vai gājēji?

"Kāds īrs Ņujorkā pacietīgi gaidīja, kad varēs šķērsot noslogotu ielu. Uz pārejas stāvēja satiksmes policists.

Pēc dažām minūtēm policists apstājās un teica tiem, kas gaidīja, lai šķērsotu ceļu: "Labi, gājēji," viņš teica, "ejam.

Īrs stāvēja un gaidīja, kļūstot arvien neapmierinātāks. Pēc piecām minūtēm viņš iesaucās policistam: "Lūk! Gājēji jau sen pārgāja pāri - kad laiks katoļiem?!""

Tīri īru joki

Vai meklējat īru anekdotes bērniem? Šī sadaļa ir domāta tieši jums.

Zemāk atradīsi nedaudzus tīrus īru jokus. Ja tu esi... darīt apvainojies par kādu no šīm lietām, jums ir jāpārbauda jūsu deguns.

Saistītie lasījumi: Skatiet mūsu ceļvežus par labākajiem īru tostiem dzērieniem, kāzām un citiem pasākumiem.

1. Terase

Šis ir viens no sierīgākajiem īru jokiem, ko esmu dzirdējis pēdējā laikā... Noteikti tāds, kas uzrunās tevi pāri dīķim!

"Lūk, viens jums - Kas ir īrs un visu dienu un nakti sēž ārā?

Patty O'Furniture!"

2. Divas kreisās kājas

"Vai esi dzirdējis par to puisi no Majo, kurš piedzima ar divām kreisajām kājām?

Viņš aizgāja un nopirka Flip Flips."

3. Dažas sliktas ziņas

"Kāds vīrietis no Korkas bija ieradies kopā ar savu ārstu." "Klausieties, Deivids, man ir sliktas un briesmīgas ziņas jums.

"Dievs, kādas ir sliktās ziņas?!" - jautāja pacients. "Nu," atbildēja ārsts, "jums atlikušas tikai trīs dienas dzīvības".

"Jūs jokojat," saka pacients. "Kā, pie visa svēta, ziņas var būt vēl sliktākas?" "Nu," saka ārsts, "es jau divas dienas cenšos ar jums sazināties." "Es jau divas dienas mēģinu jūs sazvanīt," saka pacients.

4. A ko?

"Kā jūs saucat īru ar vējbakām?

Leper-čauns."

5. Drosmīgs suns

"Kādu sestdienas rītu Anto un viņa sieva gulēja gultā savā mājā Dublinā. Bija pulksten 8, un kaimiņa suns trakojās.

"F*ck this," Anto kliedza, izskrienot no istabas.

Pēc desmit minūtēm viņš atgriezās pa kāpnēm. "Ko tu pēc tam dari?" - atbildēja sieva. "Es esmu ielikusi to mazo b*bīti mūsu dārzā. Paskatīsimies, kā viņiem patīk klausīties to mazo b*bīti!" "Ko tu pēc tam darīji?" - "Es to mazo b*bīti esmu ielikusi mūsu dārzā!" viņš atcirta.

6. Necaurlaidīgais īrs

Šis ir tik slikts, ka tas ir labs...

"Labi, kā jūs saucat necaurlaidīgu īru? Rick-O-Shea..."

Slikti īru joki

Daži joki var būt tik slikti, ka tie patiesībā ir labi. Uzsvars uz daži .

Iespējams, zemāk ir daži lieliski īru jokiem, kā arī daži sūdīgi joki.

1. Nēģeru naudas aizdevēji

"Kā tas nākas, ka tu nekad nevari aizņemties pāris mārciņu no lepras? Jo viņiem vienmēr nedaudz pietrūkst..."

2. Tējas laiks

"Trīs puiši no Roscommon saņēma samaksu, lai piedalītos aptaujā par tējas dzeršanu. Viens no jautājumiem bija "Kā jūs iejaucat cukuru tējā?".

"Es maisīju ar kreiso roku," atbildēja pirmais zēns, "es maisīju ar labo roku," atbildēja otrais.

"Es to iemaisu ar karoti," atbildēja trešais."

3. Slikta elpa

"Kas īram rodas pēc itāļu ēdiena ēšanas? Galisiešu elpa."

4. Upe

"Korkā divi puiši atradās pretējos Lī upes krastos. "Kā man nokļūt otrā upes krastā?" - sauca viens puisis otram.

"Protams, tu esi otrā pusē," atbildēja otrais."

5. Advokāti un bāri

"Kāpēc Londonā ir tikai daži īru juristi? Tāpēc, ka tikai daži no viņiem varēja nokārtot advokatūru."

6. Skolotājs ar krustām acīm

"Vai jūs dzirdējāt par to skolotāju ar krustām acīm Vestportas nacionālajā skolā? Viņš atkāpās no amata, jo nespēja kontrolēt savus skolēnus."

7. Liels zirneklis

"Kā jūs saucat milzīgu īru zirnekli? Paddy-long-legs."

8. Īru spoki

"Ko īru spoki dzer Helovīna dienā? BOOOOOOOs."

9. Ēzeļu vajāšana

"Korkas vīrs devās uz darbu vietējos staļļos. Kad viņš apsēdās uz pārrunām, fermeris viņam jautāja: "Vai jūs kādreiz esat zemkojis zirgus?".

Korķa vīrietis pāris minūtes padomāja un atbildēja: "Nē, bet es reiz teicu ēzelim, lai tas izkūņojas.""

Netīri īru joki

Labi - neviens no šiem jokiem nebūs pārāk netīrs, jo šī ir vietne visai ģimenei.

Turklāt... mana mamma apmeklē šo tīmekļa vietni, un es negribu, lai viņa man nepiekrīt!

1. Divi īri bēru laikā

"Divi īri gāja no bēru ceremonijas. Viens vēršas pie otra un saka: "Skaista ceremonija, vai ne?!

"Bija," atbildēja draugs, "klausies - kad es nomiršu, vai tu uzleksi man virs kapa kārtīgu viskija pudeli kā tostu?".

"Es to darīšu," saka draugs, "bet vai tu neiebilstu, ja es vispirms to palaidīšu caur savām nierēm?""

2. Viss saspringts

"Kāds puisis no Klēras devās pie vietējā ārsta ar aizcietējumu izraisītiem krampjiem. Ārsts viņam teica, lai izmēģina tablešu pudelīti un atnāk, ja problēma saglabāsies.

Pēc nedēļas puisis atgriezās. "Vai jūs jūtaties labāk?" - jautāja ārsts. "Nē," vīrietis atbildēja. "Vai man noteikti vajadzēja tās iebāzt pakausī?" "Nē," viņš atbildēja.

3. Nedaudz aizskarošs īru joks

"Tātad, šis ir vēl viens potenciāli aizvainojošs īru joks... ja jūs viegli apvainojaties, tas ir!

Kāda ir atšķirība starp īru kāzām un īru bēbām? Bēbās ir par vienu pisshead (īru apvainojums) mazāk!"

Vai jums ir kādi īsi īru joki pieaugušajiem?

Lai gan jūs atradīsiet kaudzes smieklīgu īru jokiem iepriekš, tur ir kaudzes joki, kurus lasītāji ir pievienojuši komentāru sadaļā.

Ja jums ir garš vai īss īru joks, ar kuru vēlaties dalīties, lūdzu, nekautrējieties to ierakstīt zemāk.

Biežāk uzdotie jautājumi par labākajiem īru jokiem

Gadu gaitā esam saņēmuši daudz jautājumu, sākot no "Kādus jokus varētu izmantot kāzu laikā?" līdz "Kādi ir piemēroti bērniem?".

Zemāk redzamajā sadaļā mēs esam ievietojuši visvairāk saņemto bieži uzdoto jautājumu. Ja jums ir jautājums, uz kuru mēs neesam atbildējuši, uzdodiet to komentāru sadaļā.

Kāds ir labs īsu īru joks?

Divi puiši atradās pretējos Lī upes krastos Korkā. "Kā man nokļūt otrā upes krastā?" - sauca viens puisis otram. "Protams, tu esi otrā krastā," atbildēja otrs.

Kāds ir smieklīgs un tīrs īru joks?

Ko īru spoki dzer Helovīna dienā? BOOOOOOOs.