Hvis du er på udkig efter nogle sjove irske vittigheder, bør dem nedenfor give dig et godt grin!

Der er en vittighed, der vil pirre enhver humoristisk sans (vi har sat de stødende irske vittigheder ind til sidst for dem, der hellere vil undgå dem!)

Nogle af dem er plukket ud af hukommelsen (sandsynligvis de dårlige), mens andre er hentet fra Whatsapp-grupper.

Vi stillede også et spørgsmål til vores 250.000 Instagram-følgere (@instaireland) og spurgte dem, hvad de syntes var de De bedste irske jokes så vi har også smidt forslag ind derfra.

De bedste irske vittigheder, jeg længe har hørt

Så hvad nogen synes er sjove irske jokes er subjektivt - dvs. hvad jeg synes er gas , tror du måske er Lort .

Vi har forsøgt at ramme en blanding af vittighedstyper, så der er lidt for enhver smag.

Har du nogle korte irske vittigheder for voksne, som du vil dele? Skriv dem i kommentarfeltet i slutningen af denne artikel!

1. Den næste lejlighed op

"En betjent kører ned ad O'Connell Street i Dublin, da han ser to fyre pisse op ad vinduet til en butik. Han parkerer bilen og løber over til dem.

Han spørger den første fyr om hans navn og adresse. Manden svarer: "Jeg er Paddy O'Toole uden fast bopæl".

Gardaen vender sig mod den anden fyr og stiller det samme spørgsmål.

Han svarer: "Jeg hedder Ben Riordain, og jeg bor i lejligheden over Paddy!""

2. Delirrrrrah

"Antos kone var på Rotunda Hospital, klar til at føde deres første barn.

Da de ankom, spurgte sygeplejersken: "Hvor udvidet er hun, sir?".

Anto svarede: "Glad? Hun er over den skide måne!""

3. Får (en potentielt stødende irsk vittighed...)

Ansvarsfraskrivelse : Jeg forlod flertal af de mere stødende irske jokes til sidst, men en af drengene sendte mig denne i en sms, og jeg syntes, den var gas (irsk slang for sjov)!

"Hvad kalder man en fyr fra Dundalk med 400 kærester? En landmand!"

4. Bestilling af en øl

"Undskyld, skat, kan jeg få en pint Guinness og en pakke chips, når du er klar der".

"Åh, du må være irsk", svarede hun. Manden blev tydeligvis fornærmet og svarede: "Den frækhed, bare fordi jeg bestiller en pint Guinness, antager du, at jeg er irsk.

Hvis jeg bestilte en skål pasta, ville det så gøre mig til italiener?

"Nej", svarede hun. "Men det er en kiosk..."

5. At føle sig selv

"Sheamus kommer ind på den lokale pub på vej hjem fra et lægebesøg. "Hvad er historien?" spørger Paddy, da han ser Sheamus' ansigtsudtryk.

"Jeg har ikke været mig selv på det seneste", svarede Sheamus. "Det er godt", sagde Paddy. "Du ville sikkert blive arresteret for mindre!"

6. Fluer i en halvliter

Dette er en af de mange irske stereotype vittigheder, der flyver rundt, men i modsætning til mange andre er den ikke ligefrem stødende.

"En englænder, en skotte og en irer går ind på en lille gammel pub i Kildare. De beder hver især bartenderen om en pint Guinness. Efter at pint'ene er sat på baren, falder der tre bluebottles ned i hver mands friskskænkede pint.

Englænderen skubber sin pint væk i afsky og bestiller en ny. Skotten rækker ind og piller fluen ud.

Ireren stikker hånden ind, piller fluen ud, holder den op mod sit ansigt og råber: "Spyt den ud, din lille satan.""

7. Flere får...

Ja, dette er endnu en potentielt stødende og beskidt irsk vittighed, der involverer får.

Scroll ned, hvis du er let at fornærme.

"En irsk landmand gik langs skellet mellem sine og naboens marker, da han fik øje på naboen med to får i armene.

"Tony", kaldte han. "Skal du klippe de får?" "Nej", svarede naboen, "de er begge til mig"."

8. Juridisk rådgivning

"En engelsk advokat sad sammen med sin irske klient. "Marty" sukkede han, "hvorfor er det sådan, at hver gang man stiller en irer et spørgsmål, svarer han med et andet spørgsmål?

"Pis med dig, hvem har sagt det?" spurgte Marty."

9. Død af Guinness

Dette er en af de bedste irske vittigheder, jeg er stødt på for nylig.

Den har kørt rundt på WhatsAp i et stykke tid, men forhåbentlig vil den give dig et godt grin.

"Det var en kold fredag aften, da det ringede på døren hos fru Molloy. Da hun åbnede døren, stod Pat Glynn, hendes mands chef på bryggeriet, på dørtrinnet.

"Pat. Hallo. Hvor er min mand? Han skulle have været hjemme fra arbejde for tre timer siden?" Manden sukkede. "Jeg er ked af at skulle fortælle dig det, fru Molloy, men der er sket en ulykke ovre på bryggeriet. Din mand faldt ned i et kar med Guinness og druknede.

"Åh gud," svarede hun. "Sig nu, at det var hurtigt?!" "Nej, det var det ikke. Han kravlede ud fire gange for at pisse."

10. Ti skud, tak

"Ben gik ind på den lokale bar og bestilte syv shots irsk whiskey og en pint Smwithicks. Da bartenderen kom tilbage med pint'en, var alle shots whiskey blevet drukket.

"Ah, du drak dem meget hurtigt," sagde bartenderen. "Jamen," sagde Ben, "hvis du havde, hvad jeg havde, ville du også drikke dem hurtigt.

"Lort," svarede bartenderen, "hvad har du?" "En tier," svarede Ben."

11. Grave huller

Dette er en af de længere irske vittigheder i denne artikel, og den er nok bedst at læse i stedet for at sige højt!

"To irske drenge arbejdede for det lokale amtsråd. Den ene dreng gravede et hul, og den anden dreng fulgte efter ham og fyldte hullet op.

De arbejdede op ad den ene gade og derefter ned ad den anden. Derefter gik de videre til den næste gade og gjorde det samme, mens de arbejdede på højtryk hele dagen uden at stoppe.

Den ene dreng graver hullerne, den anden fylder dem op.

En forbipasserende så, hvad de lavede, og var forbløffet over det hårde arbejde, men kunne ikke forstå, hvad de var i gang med.

Så han råbte over til drengen, der gravede hullerne: "Jeg forstår det ikke - hvorfor graver du et hul, så den anden dreng kan fylde det op?

Drengen tørrede sin pande og sukkede dybt: "Ja, det ser nok lidt mærkeligt ud. Ser du, vi er normalt et tremandsteam. Men i dag ringede drengen, der planter træerne, og meldte sig syg."

12. Katolikker eller fodgængere?

"En irer i New York ventede tålmodigt på at krydse en travl gade. Der var en færdselsbetjent, som holdt øje med krydset.

Betjenten stoppede efter et par minutter og sagde til dem, der ventede på at krydse vejen: "Okay, fodgængere", sagde han, "lad os gå".

Ireren stod og ventede og blev mere og mere frustreret. Efter fem minutter råbte han til betjenten: "Her! Fodgængerne gik over for længe siden - hvornår er det tid til katolikkerne?!"

Rene irske jokes

Bliver du let fornærmet, eller leder du efter irske vittigheder til børn, så er denne sektion lige noget for dig.

Nedenfor finder du en håndfuld rene irske vittigheder. Hvis du gøre bliver stødt over noget af det her, skal du have tjekket din hjerne.

Relaterede læsninger: Se vores guides til de bedste irske skåltaler til drinks, bryllupper og meget mere.

1. Terrassen

Det er en af de mest cheesy korte irske vittigheder, jeg længe har hørt ... helt sikkert en, der vil appellere til dig på den anden side af dammen!

"Her er en til dig - Hvad er irsk og sidder udenfor hele dagen og natten?

Patty O'Furniture!"

2. To venstre fødder

"Har du hørt om ham fyren fra Mayo, der blev født med to venstre fødder?

Han gik ud den anden dag og købte nogle Flip Flips."

3. Nogle dårlige nyheder

"En mand fra Cork var inde hos sin læge. "Hør, David, jeg har nogle dårlige og forfærdelige nyheder til dig".

"Gud, hvad er den dårlige nyhed?!", spurgte patienten. "Tja", svarede lægen, "du har kun tre dage tilbage at leve i".

"Du laver sjov," siger patienten. "Hvordan i alverden kan nyhederne blive værre?" "Tja," siger lægen, "jeg har forsøgt at få fat i dig de sidste to dage."

4. A whaaa?

"Hvad kalder man en irer med skoldkopper?

En lepper-chaun."

5. En modig hund

"Anto og hans kone lå i sengen i deres hus i Dublin en lørdag morgen. Klokken var 8, og naboens hund gik amok.

"F*ck this", råbte Anto, mens han løb ud af rummet.

Han kom op ad trappen igen ti minutter senere. "Hvad laver du?" svarede hans kone. "Jeg har sat den lille b*stard ud i vores have. Lad os se, om de kan lide at høre på den lille b*stard!"

6. Den skudsikre irer

Den her er så dårlig, at den er god...

"Nå ja, hvad kalder man en skudsikker irer? Rick-O-Shea..."

Dårlige irske jokes

Nogle vittigheder kan være så dårlige, at de rent faktisk er gode. nogle .

Der er sikkert en håndfuld gode, dårlige irske jokes nedenfor, men også nogle dårlige.

1. Nisser, der låner penge ud

"Hvorfor kan man aldrig låne et par pund af en nisse? Fordi de altid mangler lidt..."

2. Te-tid

"Tre drenge fra Roscommon blev betalt for at deltage i en undersøgelse om tedrikning. Et af spørgsmålene lød: 'Hvordan rører du sukker i din te?

"Jeg rører i det med min venstre hånd," svarede den første dreng. "Jeg rører i det med min højre," svarede den anden.

"Jeg rører i det med en ske", svarede den tredje."

3. Dårlig ånde

"Hvad får en irer, når han har spist en masse italiensk mad? Gælisk ånde."

4. Floden

"To drenge stod på hver sin side af floden Lee i Cork. "Hvordan kommer jeg over på den anden side af floden?", råbte den ene dreng til den anden.

"Selvfølgelig er du på den anden side", svarede den anden."

5. Advokater og barer

"Hvorfor er der kun en håndfuld irske advokater i London? Fordi kun få af dem kunne bestå advokateksamen."

6. Den skeløjede lærer

"Har du hørt om den skeløjede lærer på den nationale skole i Westport? Han sagde op, fordi han ikke kunne styre sine elever."

7. en stor edderkop

"Hvad kalder man en stor irsk edderkop? En Paddy-long-legs."

8. irske spøgelser

"Hvad drikker irske spøgelser til Halloween? BOOOOOO."

9. At jage æsler

"En mand fra Cork søgte et job i den lokale stald. Da han satte sig til samtalen, spurgte landmanden ham: "Har du nogensinde skoet heste?".

Korkmanden tænkte over det i et par minutter og svarede: "Nej, men jeg bad engang et æsel om at blive kneppet"."

Beskidte irske vittigheder

OK - ingen af disse vittigheder vil være alt for beskidte, for dette er et websted for hele familien.

Og... min mor besøger denne hjemmeside, og jeg vil ikke have, at hun slår hånden af mig!

1. To irere ved en begravelse

"To irere var på vej ud fra en begravelse. Den ene vender sig mod den anden og siger: 'Det var en smuk ceremoni, var det ikke?

"Det var det," svarede vennen. "Hør her - når jeg dør, vil du så skænke en god flaske whisky over min grav som en skål?".

"Det skal jeg nok", siger vennen, "men har du noget imod, at jeg kører det gennem mine nyrer først?"

2. Helt sammenbidt

"En dreng fra Clare gik til sin lokale læge med kramper på grund af forstoppelse. Lægen bad ham prøve en flaske tabletter og komme tilbage, hvis problemet fortsatte.

En uge senere kommer drengen tilbage. "Har du det bedre?", spørger lægen. "Nej", svarer manden. "Var det bestemt meningen, at jeg skulle stikke dem op i røven?"

3. En lidt stødende irsk vittighed

"Så dette er endnu en potentielt stødende irsk joke... hvis du er let at støde, altså!

Hvad er forskellen på et irsk bryllup og et irsk gravøl? Der er en pissemand (irsk fornærmelse) mindre til gravøllet!"

Har du nogle korte irske vittigheder for voksne at dele?

Selvom du finder masser af sjove irske vittigheder ovenfor, er der dynger af jokes, der er blevet tilføjet af læserne i kommentarfeltet.

Hvis du har en lang eller kort irsk vittighed, du gerne vil dele, er du velkommen til at skrive den nedenfor.

Ofte stillede spørgsmål om de bedste irske jokes

Vi har fået mange spørgsmål i årenes løb om alt fra "Hvilke vittigheder kan man bruge til et bryllup?" til "Hvilke er gode til børn?".

I afsnittet nedenfor har vi samlet de oftest stillede spørgsmål, som vi har modtaget. Hvis du har et spørgsmål, som vi ikke har taget fat på, så spørg løs i kommentarfeltet nedenfor.

Hvad er en god, kort irsk vittighed?

To drenge stod på hver sin side af floden Lee i Cork. "Hvordan kommer jeg over på den anden side af floden?" råbte den ene dreng til den anden. "Selvfølgelig er du på den anden side", svarede den anden.

Hvad er en sjov, ren irsk joke?

Hvad drikker irske spøgelser til Halloween? BOOOOOO.