Kui otsite mõnda naljakat iiri nalja, siis alljärgnevad naljad peaksid teid naerma ajama!

Seal on nalja, mis ärritab iga huumorimeelt (oleme pistnud solvavad iiri naljad lõppu nende jaoks, kes tahaksid neid pigem vältida!).

Mõned neist on mälu järgi välja nopitud (tõenäoliselt halvad), teised aga Whatsappi gruppidest.

Samuti paiskasime oma 250 000 Instagrami jälgijale (@instaireland) välja küsimuse, milles küsisime, mis on nende arvates parimad iiri naljad , nii et me oleme ka sealt soovitusi esitanud.

Parimad iiri naljad, mida olen ammu kuulnud

Nii et see, mida keegi peab naljakateks iiri naljadeks, on subjektiivne - s.t. see, mida mina arvan, on gaas , võite arvata, et jama .

Oleme püüdnud panna sisse erinevaid naljatüüpe, et igaühele oleks midagi.

Kas sul on mõni lühike iiri nali täiskasvanutele, mida sa tahad jagada? Lase see kommentaaridesse selle artikli lõpus!

1. Järgmine korter

"Üks politseinik sõidab Dublinis O'Connell Streetil, kui ta näeb kahte poissi, kes pissivad vastu poe akent. Ta pargib auto ja jookseb nende juurde.

Ta küsib esimeselt mehelt tema nime ja aadressi. Mees vastab: "Ma olen Paddy O'Toole, kelle elukoht puudub.

Politseinik pöördub teise mehe poole ja esitab sama küsimuse.

Ta vastab: "Ma olen Ben Riordain ja elan Paddy kohal asuvas korteris!".

2. Delirrrrrah

"Anto proua oli Rotunda haiglas, valmis oma esimest last sünnitama.

Kui nad saabusid, küsis õde: "Kui laiendatud on ta, härra?".

Anto vastas: "Rõõmus? Ta on üle f*king moon!""

3. Lambad (potentsiaalselt solvav iiri nali...)

Vastutusnõue : Ma lahkusin enamus solvavamaid iiri nalju lõpuni, kuid üks poiss saatis mulle selle tekstis ja ma arvasin, et see on gaas (iiri slängis naljakas)!

"Kuidas nimetatakse Dundalkist pärit meest, kellel on 400 sõbrannat? Põllumees!"

4. Pindi tellimine

"Vabandust, kullake, kas ma saan pint Guinnessi ja paki krõpsu, kus sa seal valmis oled".

"Oh. Te olete vist iirlane," vastas ta. Mees oli ilmselgelt solvunud ja vastas: "Julgete, ainult sellepärast, et ma tellin pint Guinnessi, eeldate, et ma olen iirlane.

Kui ma tellin kaussi pastat, siis kas see teeb mind itaallaseks?!

"Ei," vastas ta. "Aga see on ju ajalehekauplus...".

5. Tunneb ennast

"Sheamus satub kohalikku pubisse, kui ta on teel koju arstivisiidilt." "Mis lugu on?" küsib Paddy, kui ta näeb Sheamuse nägu.

"Ma ei ole end viimasel ajal hästi tundnud," vastas Sheamus. "See on hea," ütles Paddy. "Kindlasti oleks sind vähemast kinni pandud!""

6. Kärbsed pintis

See on üks paljudest iirlaste stereotüüpsetest naljadest, mis lendavad ringi, kuid erinevalt paljudest ei ole see täpselt solvav.

"Üks inglane, üks šotlane ja üks iirlane rändavad väikesesse vanasse pubisse Kildares. Nad mõlemad paluvad baarmenilt pint Guinnessi. Pärast seda, kui pintsakud on baarileti peale pandud, kukub iga mehe värskelt valatud pintsakusse kolm sinist pudelit.

Inglane lükkab oma pintsaku vastumeelselt eemale ja tellib teise. Šotlane sirutab käe sisse ja tõmbab kärbse välja.

Iirlane ulatab käe, võtab kärbse välja, hoiab seda näo lähedale ja karjub: "Sülita välja, sa väike pasknokk.""

7. Rohkem lambaid...

Jah, see on järjekordne potentsiaalselt solvav ja räpane iiri nali, mis on seotud lammastega.

Kerige allapoole, kui olete kergesti solvunud.

"Üks Iiri talunik kõndis mööda oma ja naabri põldude vahelist piiri, kui ta märkas oma naabrit, kes kandis süles 2 lammast.

"Tony," hüüdis ta. "Kas sa kavatsed neid lambaid pügada?" "Ei kavatse," vastas naaber, "nad on mõlemad minu jaoks.""

8. Õigusnõustamine

"Üks inglise advokaat istus oma iiri kliendi juures." "Marty", ohkas ta, "miks on nii, et iga kord, kui sa iirlasele küsimuse esitad, vastab ta teise küsimusega?".

"Pask. Kes sulle seda ütles?" küsis Marty."

9. Guinnessi surm

See on üks parimaid iiri nalju, millega ma viimasel ajal kokku puutunud olen.

See on juba mõnda aega WhatsApis ringi käinud, kuid loodetavasti pakub see teile naeru.

"Oli külm reedeõhtu, kui uksekell helises, on proua Molloy maja. Kui ta uksele vastas, seisis Pat Glynn, tema abikaasa pruulikoja juhataja, ukse ees.

"Pat. Tere. Kus on mu abikaasa? Ta oleks pidanud kolm tundi tagasi töölt koju jõudma?" Mees ohkas. "Mul on kahju, et pean teile seda ütlema, proua Molloy, aga pruulikojas juhtus õnnetus. Teie abikaasa kukkus Guinnessi vanni ja uppus.

"Oh, jumal," vastas ta. "Palun ütle mulle, et see oli kiire?!" "Noh... ei, ei olnud. Ta ronis 4 korda välja, et pissida.""

10. Kümme lasku, palun

"Ben kõndis kohalikku baari kogu ärevus ja tellis seitse šoti iiri viskit ja ühe pinti Smwithicks'i. Kui baarimees tuli pintiga tagasi, olid kõik šotid viskit ära joodud.

"Ah siin, sa jõid need väga kiiresti ära," ütles baarmen. "Noh," ütles Ben, "kui sul oleks see, mis minul, siis jõid sa need ka kiiresti ära.

"Shite," vastas baarmen "Mis teil on?" "Kümnekroonine," vastas Ben."

11. Aukude kaevamine

See on üks pikematest iiri naljadest selles artiklis, ja seda on ilmselt parem lugeda, kui valjusti välja öelda!

"Kaks iiri poissi töötasid kohalikus maakonnavalitsuses. Üks poiss kaevas augu ja teine poiss järgnes talle ja täitis augu.

Nad töötasid mööda ühte tänavat üles ja siis mööda teist tänavat alla. Seejärel läksid nad järgmisele tänavale ja tegid sama, töötades kogu päeva ilma peatumata.

Üks poiss kaevab auke, teine poiss täidab neid.

Üks möödakäija nägi, mida nad tegid, ja imestas kõva töö üle, kuid ei saanud aru, mida nad tegid.

Ta hüüdis siis auke kaevavale poisile: "Ma ei saa aru - miks sa kaevad auku, et teine poiss selle siis kinni toppida?".

Poiss pühkis kulmu ja ohkas sügavalt: "Noh, see näeb vist tõesti natuke kummaline välja. Näete, tavaliselt oleme me kolmeliikmeline meeskond. Aga täna helistas poiss, kes puud istutab, haigeks.".

12. Katoliiklased või jalakäijad?

"Üks iirlane ootas New Yorgis kannatlikult, et ületada tiheda liiklusega tänavat. Ülekäigurajal oli liikluspolitseinik.

Politseinik peatus mõne minuti pärast ja ütles neile, kes ootasid tee ületamist: "Okei, jalakäijad", ütles ta, "Lähme".

Iirlane seisis ootamas, üha enam ja enam pettununa. Viie minuti pärast hüüdis ta politseile: "Siin! Jalakäijad läksid juba ammu üle - millal on aeg katoliiklaste jaoks?!"."

Puhtad iiri naljad

Oled kergesti solvunud? Või otsid iiri nalju lastele? See rubriik on just sulle.

Allpool leiate käputäie puhtaid iiri nalju. Kui te do solvuda, siis peate oma ajusid kontrollima.

Seotud lugemine: Vaadake meie juhiseid parimate iiri toastide kohta jookide, pulmade ja muu kohta.

1. Terrass

See on üks juustumaid lühikesi iiri nalju, mida olen ammu kuulnud... kindlasti üks, mis meeldib teile üle tiigi!

"Siin on sulle üks - Mis on iirlane ja istub õues kogu päeva ja öö?

Patty O'Furniture!"

2. Kaks vasakut jalga

"Kas sa kuulsid sellest Mayo poissmehest, kes sündis kahe vasaku jalaga?

Ta läks üks päev välja ja ostis mõned Flip Flipsid."

3. Mõned halvad uudised

"Üks mees Corkist käis koos oma arstiga." "Vaata, David, mul on sulle halbu ja kohutavaid uudiseid.

"Jumal, mis on halvad uudised?!", küsis patsient. "Noh," vastas arst, "teil on jäänud elada vaid 3 päeva".

"Te teete nalja," ütleb patsient. "Kuidas saab see uudis veel hullemaks minna?" "Noh," ütleb arst, "ma olen püüdnud teid viimased kaks päeva kätte saada.".

4. A whaaa?

"Kuidas te nimetate iirlast, kellel on tuulerõuged?

Lepatriinu."

5. Julge koer

"Anto ja tema naine lebasid ühel laupäeva hommikul oma Dublini majas voodis. Kell oli 8 ja naabri koer läks hulluks.

"F*ck this," karjus Anto, kui ta toast välja jooksis.

Ta jõudis kümme minutit hiljem tagasi trepist üles. "Mida sa pärast teed?" vastas tema naine. "Ma panin selle väikese b*stardi meie aeda. Vaatame, kuidas neile meeldib seda väikest b*stardi kuulata!".

6. Kuulikindel iirlane

See on nii halb, et see on hea...

"Õige, kuidas te nimetate kuulikindlat iirlast?" "Rick-O-Shea..."

Halvad iiri naljad

Mõned naljad võivad olla nii halvad, et need on tegelikult head. Rõhk mõned .

Allpool on ilmselt käputäis häid iiri nalju, aga ka mõned halvad naljad.

1. Lepatriinu rahapaigutajad

"Miks sa ei saa kunagi koboldilt paar naela laenata? Sest neil on alati natuke vähe..."

2. Teeaeg

"Kolm poissi Roscommonist said palka, et nad osaleksid tee joomise kohta tehtud uuringus. Üks küsimustest oli "Kuidas te segate suhkrut oma teesse?".

"Ma segan seda vasaku käega," vastas esimene poiss. "Ma segan seda parema käega," vastas teine.

"Ma segan seda lusikaga," vastas kolmas."

3. Halva hingeõhk

"Mida iirlane saab pärast itaalia toidu söömist?" "Gaelikeelset hingeõhku."

4. Jõgi

"Kaks poissi olid Corkis Lee jõe vastaskaldal. "Kuidas ma jõe teisele kaldale saan?", hüüdis üks poiss teisele.

"Muidugi oled sa teisel pool," vastas teine."

5. Advokaadid ja baarid

"Miks on Londonis vaid käputäis iiri advokaate?" "Sest vaid vähesed neist said advokaadiplomi."

6. Ristisilmne õpetaja

"Kas te kuulsite Westportis asuva rahvuskooli ristsilmsest õpetajast? Ta astus tagasi, sest ta ei suutnud oma õpilasi kontrollida."

7. Suur ämblik

"Kuidas te nimetate tohutut iiri ämblikku?" "Paddy-pikajalgne."

8. Iiri kummitused

"Mida joovad iiri kummitused Halloweenil? BOOOOOOs."

9. Aasade tagaajamine

"Üks Korki mees läks kohalikku talli tööle. Kui ta istus töövestlusele, küsis talunik temalt: "Kas te olete kunagi hobuseid kündnud?".

Korki mees mõtles selle üle paar minutit ja vastas: "Ei, aga ma ütlesin kord eeslile, et ta saaks f*ckida.".

Räpane iiri naljad

Okei - ükski neist naljadest ei saa olla liiga räpane, sest see on sait kogu perele.

Samuti... mu ema külastab seda veebilehte ja ma ei taha, et ta mind hülgaks!

1. Kaks iirlast matustel

"Kaks iirlast jalutasid matustest välja. Üks pöördub teise poole ja ütleb: "See oli ju ilus tseremoonia!".

"See oli," vastas sõber. "Kuule - kui ma suren, kas sa valad minu hauale korraliku pudeli viskit, et tõsta selle eest toosti?".

"Ma teen seda," ütleb sõber. "Aga kas sa ei pahanda, kui ma selle kõigepealt oma neerudest läbi ajan?"."

2. Täielikult kokku pandud

"Üks Clare'i poiss läks oma kohaliku arsti juurde kõhukinnisusest tingitud krampide tõttu. Arst käskis tal proovida pudelit tablette ja tulla tagasi, kui probleem püsib.

Nädal hiljem tuleb poiss tagasi. "We'll, kas te tunnete end paremini?", küsis arst. "Ei," vastas mees. "Kas ma pidin need kindlasti perse ajama?".

3. Veidi solvav iiri nali

"Nii, see on veel üks potentsiaalselt solvav iiri nali... kui te olete kergesti solvatud, see on!

Mis vahe on iiri pulmadel ja iiri ärgates? ärgates on üks pisshead (iiri solvang) vähem!"

Kas teil on mõni lühike iiri nali täiskasvanutele, mida jagada?

Kuigi ülaltpoolt leiate hunnikute viisi naljakaid iiri nalju, on ka hunnikud naljadest, mida lugejad on kommentaarides lisanud.

Kui sul on pikk või lühike iiri nali, mida soovid jagada, siis kirjuta see allpool.

Korduma kippuvad küsimused parimate iiri naljade kohta

Meile on aastate jooksul esitatud palju küsimusi, mis puudutavad kõike, alates "Milliseid nalju võiks pulmade ajal kasutada?" kuni "Millised on head lastele?".

Alljärgnevas jaotises oleme esitanud kõige rohkem KKK-sid, mida oleme saanud. Kui teil on küsimus, mida me ei ole käsitlenud, küsige seda allpool olevates kommentaarides.

Milline on hea lühike iiri nali?

Kaks poissi olid Corkis Lee jõe vastaskaldal. "Kuidas ma jõe teisele kaldale saan?", hüüdis üks poiss teisele. "Muidugi oled sa teisel kaldal," vastas teine.

Mis on naljakas puhas iiri nali?

Mida joovad iiri kummitused Halloweeni ajal? BOOOOOOs.